"СИНДРОМ КАРЛСОНА ИЛИ ДРУГ, КОТОРОГО НЕТ"
«Синдром Карлсона или друг, которого нет»
Синдром Карлсона – это психическая особенность у детей, которые испытывают потребность общаться с воображаемым другом. Воображаемый приятель, согласно исследованиям ученых, существует у 65% детей в возрастной группе от 3 до 7 лет. Причем именно у этих детей наиболее высокие показатели интеллектуальных и творческих способностей. Психологи считают синдром Карлсона (так называется эта детская особенность) абсолютно нормальным явлением, обусловленным развитием воображения и творческих способностей у ребенка. Чаше всего воображаемый приятель — человек, реже — «ожившая» игрушка или какое-то животное. В воображаемом мире малыша возможно вес: Чеширский Кот исчезает, оставляя одну лишь улыбку, обыкновенная варежка становится преданным щенком... почему же Карлсону и ему подобным здесь не место? К тому же зачастую сам ребенок не видит в своих фантазиях ничего крамольного и охотно делится ими с родителями. Но не всегда — примерно в четверти случаев папа и мама не имеют ни малейшего представления о «тайне» чада. И именно в этой ситуации стоит задуматься — почему? А также постараться познакомиться с воображаемым другом поближе: он может послужить хорошим диагностическим материалом для родителей, поведав о том, что волнует малыша, чего ему не хватает в отношениях. Ведь, как ни круги, Карлсон всегда прилетает по адресу.
Появлению воображаемого друга у ребенка всегда есть причина. Хотя иногда весь фокус — в чрезмерно развитом воображении ребенка — тогда, заскучав или оставшись в одиночестве, малыш начинает развлекать себя таким образом. Но, как правило, это связано с наличием определенных психологических проблем:
Нехватка впечатлений
Бывает так, что ребенку просто не хватает разнообразия в жизни. Каких-то развлечений, прогулок куда-нибудь с родителями или фантастических историй перед сном.
Представьте сами, изо дня в день одно и то же: подъем, завтрак, сад, ужин, «Спокойной ночи, малыши». Ребенок может заскучать. А так как он натура творческая, впечатлительная, и душа его постоянно требует разнообразия и он придумывает себе друга. И с ним они начинают бороздить просторы вселенной, постигая новые галактики, либо отправляются в захватывающее путешествие по океану, борясь на каждом шагу с пиратами и морским чудищами.
Обратите внимание! Если в играх и рассказах вашего малыша присутствуют подобного рода сюжеты, то, скорее всего, ребенку очень скучно и не хватает впечатлений. Попробуйте как-то выкрутиться: сводите его в цирк, в детский театр. Читайте ему на ночь приключенческие истории, да и, вообще, постарайтесь разнообразить ваше с ним общение на досуге разного рода активными играми.
Нехватка общения
Здесь все, как говорится, понятно без слов. Ребенок просто чувствует себя одиноким. Бывает так, что родители очень заняты на работе. А приходя домой, у них не остается сил для того, чтобы уделить достаточно времени своему малышу. Либо они увлечены своими проблемами и дома. Тогда ребенок чувствует себя одиноко. Ему просто не с кем поиграть, поговорить, и у него появляется воображаемый друг.
Также ощущение одиночества может возникнуть, если в семье появляется второй ребенок. Естественно, большая часть времени уделяется младшенькому, и старший ищет общение и поддержку в лице своего Карлсона.
А бывает так, что ребенок просто сам по себе очень застенчив и плохо сходится с окружающими. Вы, наверное, встречали таких ребятишек, которые тихонечко сидят в уголке на травке и разговаривают сами с собой, пока их сверстники вовсю отрываются на детской площадке.
Во всех этих трех случаях решение одно. Как можно больше общаться, уделять внимание, разговаривать обо всем, просить помогать по дому. В общем, делать все, что угодно, лишь бы ребенок не почувствовал, что в нем больше не нуждаются.
Сильное давление родителей
Давление родителей может быть разным. Первое – это когда родители слишком требовательны к ребенку, слишком строги. Ребенок живет по режиму и расписанию, никаких шалостей, забав. Как в армии. Или родители постоянно давят на ребенка из-за успеваемости.
Второе – родители чрезмерно опекают своего малыша. Любовь любовью, но бывает, что предки сильно перегибают палку со своей гиперопекой. А это очень давит на ребенка. И тогда он пытается спрятаться от этого давления в выдуманном мире. С выдуманным другом. И игры их могут протекать по разным сценариям. Либо с этим другом ребенку все дозволено: он может убегать из дома в парк, есть все, что угодно и сколько угодно, взрывать петарды и купаться в холодной речке. Либо ребенок принимает на себя роль своих родителей и ведет себя так же: пытается давить и гиперопекать.
В этой ситуации родители могут посмотреть на себя со стороны и задуматься: может, стоит немного ослабить поводок? Может, вашему малышу нужно понимание, а не строгий режим или чрезмерная забота?
Чувство вины
Кстати, приблизительно такое же поведение может встречаться, если ребенок испытывает чувство вины. Возможно, что-то натворил и скрывает, но чувство вины грызет его изнутри, и ребенок начинает играть со своим воображаемым другом подобным образом. Отличие лишь в том, что в одной версии строгость к другу обусловливается наказанием, а в другой – чудесным спасением от наказания.
Если вы заметили подобные нотки, поговорите с ребенком. Объясните, что скрывать что-либо не надо. Что это вредно для здоровья и даже опасно для психики. Что его ругать не будут, если он искренне раскается и пообещает, что впредь такого не повторится.
Незащищенность
Ранимый малыш особенно остро чувствует все углы реальности — ему тяжело ужиться в коллективе, кажется, что все его обижают... Но тут на помощь приходит друг-защитник (Супермен иди Человек-Паук) — и мир волшебным образом меняется. Пусть только в фантазиях — уже легче. Проигрывая тайные желания с придуманным другом, ребенок становится уверенней в себе.
Как вести себя с воображаемым другом?
Вне зависимости от причин, вызвавших появление воображаемого спутника, это существо всегда помогает малышу, подчержпваст его во всем, является своего рода вторым Я — отражением формирующейся личности ребенка. Поэтому знакомство с ним может оказаться очень полезным! Возможно, стоит даже подыграть малышу — показать, что его товарищ вам очень симпатичен. поинтересоваться сто настроением, расспросить о приключениях. Он вполне может стать вашим союзником! Однако важно не перегибать палку: манипулировать ребенком, используя его друга («Смотри, гномик-то давно покушал, а ты что сидишь над тарелкой?»), некрасиво — все-таки это сто волшебный мир, а вы туда вот так по-хозяйски, со своими воспитательными целями... Впрочем, бросаться в другую крайность и по-детски воспринимать Карлсона как вполне реальную личность, тоже не надо — ребенок рассчитывает опереться на ваш здравый смысл в случае чего, а вы, значит туда же...
Необходимо порадоваться за маленького фантазера, который старается справиться с эмоциональными проблемами своими силами. Постараться уделять чаду больше внимания и времени это никогда не будет лишним. Попробовать заменить выдуманного друга реальным — например, наконец-то купить собаку, о которой ребенок давно мечтает.
Чего не стоит делать?
Запрещать общение с придуманным товарищем и ругать за это. Малыш все равно не откажется от своей «сказки», только будет делать это тайком от вас.
Высмеивать ребенка за фантазии. Это чревато потерей доверия к вам и даже приобретением стойких поведенческих комплексов.
Убеждать, что Карлсона не существует. Пройдет совсем немного времени — и он самоликвидируется (как правило, к 7-9 годам). Так-зачем сейчас воевать с ним. рискуя вызвать агрессию малыша — для него-то этот персонаж вполне живой? Как Дед Мороз, например. Детскую веру в доброго дедушку мы ведь не поддаем опале — наоборот, всячески поддерживаем.
Однако порой существование воображаемого друга может указывать на серьезные психологические проблемы ребенка, которые можно решить, только прибегнув помощи специалиста. Об этом стоит задуматься, если:
- ребенок не отделяет игры от реальности, плохо идет на контакт.
- становится излишне зависим от воображаемого друга, ничем больше не интересуется;
- его фантазии изобилуют мрачными и жестокими историями. Таким образом малыш может выплескивать свои переживания. Вообще, обращаясь к психотерапевту по поводу детских проблем, надо быть готовым к тому, что терапия понадобится и взрослым — поскольку их источником чаше всего являются «общесемейные», затрагивающие всех, проблемы.
Синдром Карлсона обычно проходит примерно к 7-9 годам. Причем, проходит сам собой. Так что раньше времени тревогу бить не надо. Если к 10 годам друг не исчезнет, нужно обратиться к психологу.
А пока будьте рядом со своим чадом и его другом. Уважайте интерес своего ребенка, посмотрите на мир его глазами. Ребенок будет вам благодарен за поддержку и понимание. А это уже первый шаг к тому, что место его воображаемого друга может занять реальный человек – вы.